Fodão de plantão
1 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é açoinoxtitaniofibradecarbonotudomodularnumlugarsó.
2 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
3 – A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano nerd.
4 – A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
5 – Chuck Norris adora comer hamburger. Na maioria das vezes, porém, ele se esquece de matar o boi.
6 – Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Com as pernas amarradas, é claro.
7 – Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
8 – Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
9 – Chuck norris já conseguiu destruir 4/5 da Muralha da China. O resto ele deixou porque ficou com pena.
10 – Chuck Norris já deu um roundhouse kick em um fantasma.o fantasma morreu
11 – Chuck Norris já foi conhecido apenas como “Fé”, resultando em ditados populares como “a fé move montanhas”.
12 – Se você ver Chuck Norris levando uma surra, relaxe, você está sonhando. Mas quando acordar levará seu merecido roundhouse kick na cara.
13 – Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.
14 – Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
15 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas
16 – Ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “só para colocar os devidos pingos nos “i’s”.
17 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
18 – A Italia ja foi a bota do pé direito de Chuck Norris
19 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
20 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
21 – Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
24 – Chuck Norris não faz flexões: ele empurra o planeta.
25 – Chuck Norris nao fica doente, as doenças ficam Chuck Norris.
26 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
27 – Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se afasta
28 – Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.
29 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
30 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
31 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
32 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
33 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
34 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
35 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
36 – Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.
37 – Chuck faz downloads a 6.361.00 MB com uma internet discada.
38 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
39 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
40 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
41 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
42 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
43 – Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
44 – uma vez o pc de chuck norris tinha pifado totalmente num tinha como consertar então ele deu um roundhouse kick e ele voltou a funcionar
45 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
46 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
47 – Chuck Norris existe pra provar que o inexistente existe. E, que o centro do universo é a palma de sua mão
48 – Chuck Norris não acredita em duendes.
49 – Chuck Norris não anda: ele gira a Terra sob seus pés.
50 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
51 – Chuck Norris não deita pra dormir, a cama se lavanta e vai até ele.
52 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
53 – Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima foi de tras pra frente.
54 – Chuck Norris disputou braço de ferro com o Super Homen, o combinado é quem perdesse usaria cueca em cima da calça pro resto da vida.
55 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
56 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
57 – Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
58 – Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
59 – Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
60 – Chuck Norris fez uma contagem regressiva começando de infinito negativo.
61 – Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
62 – Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um pote de pimenta malagueta
63 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
64 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
65 – Chuck Norris é tão foda, que ele só pode ser filho dele mesmo
66 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
67 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
68 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
69 – Chuck Norris fala braile.
70 – Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
71 – Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.
72 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
73 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
74 – Jesus andou na agua mas Chuck Norris pulou, correu e deu um super hiper mega power salto duplo twist carpado.
75 – Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
76 – Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.
77 – Na China antiga existia uma lenda de que uma criança iria nascer de um dragão, crescer e se tornar um homem que eliminaria todo o mal do mundo. O homem não é Chuck Norris. Ele matou o homem.
78 – Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha.
79 – Chuck Norris já foi homem bomba. 17 vezes.
80 – Chuck Norris joga par ou impar com o espelho, pede impar e ganha.
81 – Chuck Norris jogou dominó somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.
82 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
83 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
84 – Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
85 – Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.
86 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
87 – Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.
88 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
89 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
90 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para ataca-lo.
91 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
92 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
93 – Chuck Norris pode dividir por zero.
94 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
95 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
96 – Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
97 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
98 – Chuck Norris quando vai doar sangue não pede agulha e seringa, pede um revolver e um balde
99 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
100 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
101 – Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.
102 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
103 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
104 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
105 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
106 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
107 – Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “aqui é Chuck Norris”.
108 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
109 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
110 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
111 – Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Chuck Norris. – Desculpe, foi engano.
112 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
113 – Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
114 – Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.
115 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
116 – Chuck Norris uma vez entrou na internet usando um Atari.
117 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
118 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
119 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
120 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
121 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
122 – Não se assuste com as tsunamis, são apenas Chuck Norris lavando suas sandálias
123 – Não se assuste com furacões, É apenas Chuck Norris soprando seu cafezinho.
124 – Nas experiências de quase-morte, as pessoas não vão para a luz porque sabem que do outro lado Chuck Norris está esperando para matá-las de verdade.
125 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
126 – No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
127 – O fenomeno Olho de Deus que acontece a cada 2000 anos no espaço não é o olho de Deus mas sim o olho de Chuck Norris depois de ter olhado bastante pra Terra(fica colorido)
128 – O mundo será redondo até que Chuck Norris se canse desse formato.
129 – O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
130 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter
131 – O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar.
132 – O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
133 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
134 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
135 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
136 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
137 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
138 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
139 – Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.
140 – Por que o Chuck Norris inventou a colher? Porque matar de faca era muito fácil
141 – Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
142 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
143 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
144 – Quando Chuck Norris cai na agua naum é Chuck Norris que sai molhado…é a agua que sai Chuck Norris
145 – Quando Chuck Norris entra na água, ele não se molha: a água fica Chuck Norris.
146 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
147 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
148 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
149 – Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
150 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
151 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
152 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
153 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
154 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
155 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
156 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
157 – Quando disseram: “Nem Deus afunda o Titanic”, Chuck Norris disse: “É um desafio?”
158 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
159 – Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.
160 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
161 – Quando você diz: “Ninguém é perfeito”, Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.
162 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.
163 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
164 – Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
165 – Uma vez, os dinossauros olharam torto para Chuck Norris. uma vez.
166 – Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã…
167 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
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