Cientistas do Instituto Médico de Pesquisa Comportamental (Institute
for Behavioral Medicine Research) em Ohio, EUA, descobriram (após mais
de duas décadas) como o stress pode alterar os níveis de alguns
hormônios no sangue a ponto de enfraquecer o sistema imunológico da
pessoa, aumentando sua vulnerabilidade a doenças. Seus estudos incluem
os efeitos de brigas conjugais e como elas podem afetar o sistema
imunológico, reduzindo o efeito de vacinas e diminuindo a velocidade de
cicatrização. Isso acontecia especialmente com mulheres, quando seus
maridos as reprimiam durante desentendimentos. A Dra. Janice
Kiecolt-Glaser, uma das cientistas responsáveis pela pesquisa, diz: “Não
estamos dizendo que conflitos conjugais são necessariamente ruins. Eles
são completamente normais. É a maneira como os casais discutem que mais
tarde alterou os níveis hormonais e diminuiu a imunidade. É a qualidade
do conflito”.
Quando as pessoas estão em modo reativo quando discutem, elas
geralmente sofrem de emoções ruins como acusar, criticar, julgar, atacar
ou encontrar problemas para justificar suas posições. Quando uma pessoa
passa a ter essas reações negativas, ela se vê encurralada numa das
três facetas da batalha de poder – dominar, manipular e/ou controlar.
Quando isso acontece, há um colapso na comunicação. Então, como você
pode se manter centrado e não reativo quando está numa discussão
fervente? Bem, o processo começa com se tornar um ouvinte sensato.
O objetivo principal para resolver conflitos é que os dois indivíduos
comecem a ouvir e falar com sensatez. O primeiro passo é reconhecer que
você tem um padrão nocivo e improdutivo. Depois de você se
conscientizar desse aspecto, é importante você categorizar o “tipo” da
discussão e dar a ela um título. Por exemplo, a maioria dos casais
discute sobre dinheiro, sexo, tempo, responsabilidades e atenção, então
vocês podem estar discutindo um desses temas.
Após você ter definido a causa do seu colapso comunicativo, o próximo
passo é a chave-mestra, visto que é aqui que você vai desvendar todos
os aspectos dessa batalha pelo poder. Para chegar lá, eu recomendo a
meus pacientes um simples exercício de ouvir com sensatez. Ouvir com
sensatez significa estar totalmente no presente e estar ciente não
apenas das palavras, mas da linguagem corporal e das ações do outro.
Primeiro, a pessoa A começa a falar sobre algo em que está pensando. A
pessoa B é o ouvinte que ouve tudo de maneira sensata e consciente e
espera a pessoa A acabar de falar para depois dizer com sinceridade: “Eu
ouvi tudo que você tinha a dizer e estarei ciente de todos os seus
pensamentos, sentimentos e percepções de agora em diante”. Então, os
papéis se invertem e a pessoa A passa a ser o ouvinte. Aprendendo a
realmente ouvir a outra pessoa, você pode descobrir em que parte do
problema vocês estão estagnados.
A partir do momento em que você e seu parceiro entenderem a raiz do
problema, é muito mais fácil sair do modo reativo. Agora, vocês podem
criar uma perspectiva nova ou diferente do que não está dando certo no
relacionamento. Esse approach único envolve uma maneira nova de falar
para substituir o seu antigo comportamento. Por exemplo, depois de você
conseguir desamarrar os nós do conflito, você e seu parceiro podem se
alternar dizendo um para o outro: “Eu vejo e entendo o seu ponto de
vista e a ação necessária pra mudar isso é ‘tal’. Eu prometo fazer
‘isso’ diferente e espero que você faça ‘aquilo’ diferente também”.
Quando ambos desenvolverem habilidades de ouvir e falar com sensatez,
vocês vão perceber quando têm a tentação de falar com o outro com
crueldade e sarcasmo e você vai instantaneamente se lembrar que você
quer deixar esse comportamento antigo pra trás. Você vai começar a
ampliar a nova rede de comportamento neutro em seu cérebro, que vai se
tornar ciente de sua franqueza e sua força e adotar uma postura de
compaixão e gentileza. Você vai parar de se sentir culpado e vai
abandonar sua tendência a ser sarcástico, porque sua compaixão consigo
mesmo e com os outros vai dissolver seu desejo de machucar os outros.
Assim, quando sua esposa ou seu colega de trabalho fizerem um comentário
com o qual você não concorda ou que o faz se sentir desconfortável,
você poderá escolher uma maneira nova, mais saudável e mais produtiva de
responder, mudando o tom do relacionamento de vocês e promovendo
melhores relacionamentos.
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