Por onde andas ...

 AI VEM O CHAVES!!!

El Chavo Del Ocho (literamente "O garoto do oito") foi ao ar pela primeira vez em 1971 na TV TIM ainda como um quadro do programa Chespirito, assim como o Chapolin. Porém o quadro do garoto Chaves começou a fazer um grande sucesso e ganhou horário próprio, seguindo os passos do Chapolin.
O grande sucesso das atrações da TV TIM atraiu a atenção das grandes emissoras e, no ano de 1973, a maior emissora do país, a Televisa, comprou a TV TIM. Com a mudança de emissora, o programa sofreu uma grande melhora na qualidade técnica. Neste período podemos notar mudanças no cenário, como a nova portaria da vila - que ficara quadrada e bem maior, e também no figurino, como a roupa da Chiquinha – que ficara verde, ao invés de listrada. Também há melhorias técnicas, como melhor iluminação e qualidade de imagem.

Apesar de Chaves ter acabado em 1992 com um episódio “Aula de Geografia”, nunca se soube ao certo como seria o desfecho desta série. Alguns dizem que o Seu Barriga iria vender a Vila, outros até dizem que o barril do Chaves na verdade era uma passagem para uma mansão. Mas o verdadeiro final de Chaves seria muito diferente destes.

Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que o Chaves morresse atropelado no final!

Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).

Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños:

Eu adorava Chaves. Foi a primeira coisa que eu assisti na TV.
Lembro que nos primeiro episódios o seu Madruga morava aonde é a casa da dona Florinda e usava uma camisa amarela, tinha um outro personagem que não me lembro o nome.
Se um final desse tivesse acontecido milhares de pessoas ficariam tristes. Se não me engano Chaves era o seriado mais assistido da época.

Sô macho pô.....

Baba de camelo..
macho que é macho come de sobremesa pasta de atum com tostas e um café cheio!
Farinheira..
Um homem rijo só come mortadela à dentada com a ajuda de uma carcaça e uma mini para empurrar!
Tomate cherry..
que tipo de pessoas comem tomate cherry ?
Barras de cereais..
isso são coisas para metrosexuais... o macho come os cereais directamente da embalagem e por vezes engole o brinde!
Esfoliante para pés..
a calosidade dos pés de um macho deve ser removida com uma ventoinha velha!
Creme hidratante..
o único creme que o macho aplica na pele é o sebo de porco para afugentar as moscas!
Sapatos de pala..
o macho só usa galochas cortadas em forma de botim com um rasgão para os dedos maiores!After-shave..
o macho latino usa-o como perfume nas axilas!
Ténis..
o macho não pratica desportos em que não possa partir um ou mais membros ao adversário!Toalha de praia..
o macho não usa toalha na praia, normalmente usa um oleado amarelo!
Relógios de ponteiros..
os relógios dos machos são grandes, com mostrador digital, de formato distorcido, de uma qualquer marca desportiva!
Música a um nível sonoro ponderado..
vidros abertos, carro com um forte roncar, braço de fora e boné... UNDSundsUNDSundsUNDSundsUNDSundsUNDS!
Óculos escuros...
discretos..naaaaaaaaa!, os óculos devem ser largos, espelhados e semifumados!

Porque brigamos

No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu maldito tênis.
Então primeiro tente convencer o seu adversário a não brigar e se for brigar convença todos a sua volta que a culpa não foi sua. Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Mike Tyson ou o Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

lembre-se “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo” (Um sábio ditado africano).
                "Numa briga quem apanha nunca esquece" (dito popular)

Tropa de Elite

Faca na Cavera au auauauauhaah rsrsrsrs.

Porque beijamos?  Muitas pessoas já fizeram esta pergunta.
Pois bem existe uma ciência que estuda o beijo e suas origens e funções.
O beijo desencadeia uma cascata de mensagens e quimicas neorais e sensações e tudo mais.
Os defensores de que o beijo é aprendido e não inato referem que em determinadas tribos não se beija , alias10% da população não beija e não conhece o beijo.
Aqueles que argumentãm que o beijo é um instinto inato apontam os comportamentos semelhantes por parte dos animais . Por exemplo , os bonobos "beijam" depois de lutas , para se confortarem e para desenvolver relações sociais.
Atualmente a teoria mais recente na comunidade cientifica é que beijar permite aos humanos "cheirar / snifar"a    
qualidade do parceiro . Quando as faces estão frente a frente  ferormonas são transmitidas e.ntre os parceiros e fornecem informações sobre esas duas pessoas .
Resumindo na explicação mais satisfatória   é que o ser humano beija porque é bom e enlaça aféto 

Cidades sustentáveis

1. CIDADES SUSTENTÁVEIS
2. A cidade, um ecossistema
   • A estrutura urbana de uma cidade, isto é, os edifícios, as ruas, as condutas de gás, de água, de luz, os meios de transporte, etc., fazem com que o meio físico da cidade tenha características muito específicas, condicionando o clima deste ecossistema (a temperatura, a humidade, o vento e a pressão atmosférica).
3. • FACTORES FÍSICOS
   • Os factores atrás apresentados fazem com que nas cidades hajam, diferenças consideráveis, se comparados com os do ecossistemas vizinhos, não urbanos .
   • Os edifícios modificam a radiação solar e a circulação do ar.
   • O asfalto das ruas aquece mais rapidamente que o solo de um bosque ou a superfície do mar ou do lago.
4. • FACTORES FÍSICOS
   • O ar da cidade aquece, também devido aos gases emitidos pelos veículos a motor, pelos aquecedores domésticos e pelos gases libertados pelas industrias, e cada vez mais pelos incêndios florestais e outras catástrofes naturais ou, provocadas pela descuido humano.
5. Sujidade produzida pelo trânsito
   • O fumo e a fuligem dos automóveis dos camiões, não só poluem o ar como também podem sujar os prédios. A chuva ácida (também causada pelos gases dos tubos de escape) corroem as pedras e destroem prédios e estátuas.

Tribos urbanas

 Esse assunto divide opiniões, uns gostam outros acham que é poluição visual.

Normalmente distingue-se o grafite, de elaboração mais complexa, da simples pichação, quase sempre considerada como contravenção. No entanto, muitos grafiteiros respeitáveis, como Osgemeos, autores de importantes trabalhos em várias paredes do mundo – aí incluída a grande fachada da Tate Modern de Londres – admitem ter um passado de pichadores.

A partir do movimento contracultural de maio de 1968, quando os muros de Paris foram suporte para inscrições de caráter poético-político, a prática do grafite generalizou-se pelo mundo, em diferentes contextos, tipos e estilos, que vão do simples rabisco ou de tags repetidas ad nauseam, como uma espécie de demarcação de território, até grandes murais executados em espaços especialmente designados para tal, ganhando status de verdadeiras obras de arte. Os grafites podem também estar associados a diferentes movimentos e tribos urbanas, como o hip-hop, e a variados graus de transgressão.

Dentre os grafiteiros, talvez o mais célebre seja Jean-Michel Basquiat, que, no final dos anos 1970, despertou a atenção da imprensa novaiorquina, sobretudo pelas mensagens poéticas que deixava nas paredes dos prédios abandonados de Manhattan.Posteriormente Basquiat ganhou o rótulo de neo-expressionista e foi reconhecido como um dos mais significativos artistas do final do século XX.

Para quem gosta aí estão alguns grafites.

DIREITO AO GRAFITE
28/08/2008 - FAZENDO DIREITO

LEI PARA O GRAFITEAntes do início da I Bienal Internacional de Graffiti (30/08 a 07/09/08) o plenário da Câmara dos Deputados aprovou,  , o projeto de lei (PL n° 706) de 2007 que trata da descriminalização do grafite. O novo texto faz uma diferenciação entre "pichação", que passa a ser entendida como uma ação ilegal e criminosa que degrada o patrimônio público e privado e o grafite, que tem como objetivo a valorização do patrimônio público e privado mediante a manifestação artística sob o consentimento de seus proprietários. Com a permissão de dono do imóvel, atividade está liberada
Foto: Arte. Policiais grafiteiros coloriram muro da 20ª Companhia,do 16° Batalhão, no bairro Santa Tereza
Fonte: O Tempo - 24/08/08.

Dois caminhos

Era uma vez.uma indústria de calçados aqui no Brasil que desenvolveu um projeto de exportação de sapatos para Índia.

Ela mandou dois de seus consultores a pontos diferentes daquele país para fazerem as primeiras observações do potencial daquele futuro mercado.

Após alguns dias de pesquisas, um dos consultores enviou o seguinte fax para a direção da indústria:

“Senhores, cancelem o projeto de exportação de sapatos para Índia. Aqui ninguém usa sapatos.”

Sem saber desse fax, alguns dias depois o segundo consultor mandou o seu:

“Senhores, tripliquem o projeto de exportação de sapatos para Índia. Aqui ninguém usa sapatos, ainda.”

A mesma situação era um tremendo obstáculo para um dos consultores e uma fantástica oportunidade para o outro.

Da mesma forma, tudo na vida pode ser visto com enfoques e maneiras diferentes.

A sabedoria popular traduz essa situação com a seguinte frase:

“Os tristes acham que o vento geme; os alegres e cheios de espírito afirmam que ele canta.”

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos.

A maneira como você encara a vida….faz toda a diferença!!!

Somos guerreiros

Toda vez que algum parlamentar nosso pensa em motociclistas, motos, condições de trânsito e estradas a gente fica cabreiro. Sabe porque? Simples. Quando foi que você viu alguma idéia ou projeto realmente consistente sobre nossas necessidades materiais ou características sociais e direitos como cidadãos.

Recentemente a propósito de dois projetos sem propósito (heeee) mandei email para um deputado do nosso Rio de janeiro  pedindo uma entrevista por escrito. Este nobre parlamentar tinha proposto uma isenção de IPVA para motos com até 150 cc porque lá no nordeste 80 por cento das motos destas características estão atrasadas e seus proprietários não podem pagar. Como nós vivemos numa federação de estados, o que puder lá, pode cá. Portanto perguntei se ele tinha levado em conta o impacto que isso causaria nas contas públicas de grandes centros como SP, RJ e outros e também se tinha consultado os governadores. Vai que eles não gostem do projeto, e fiquem implicando com o valoroso deputado só porque ele queria arrebentar com parte das contas estaduais. São apenas mais de dez milhões de motos, portanto alguma coisa em torno de dois bilhões e meio de reais por ano. É, definitivamente essa grana não vai fazer falta.Estou aguardando a resposta dele. Como foi recente ele tem o beneficio da dúvida.Mas nem tudo é erro, a regulamentação da profissão de motoboy e mototáxi parece coisa boa. Com a palavra a categoria.

Não me lave por favor

Dirty Car Art – empoeirados com arte!

Você sa

be quando vemos aquele carro sujo na rua, todo empoeirado? A garotada gosta até de escrever “lave-me por favor” no vidro. Existem lugares em que o carro passa e é impossível não ficar todo empoeirado. No Texas, estado onde mora Scott Wade, não há carro que fique limpinho.

Com isso, Scott começou a brincar como as crianças, deixando mensagens nos vidros dos carros, assim como faziam no dele. Então, ele teve uma idéia brilhante: fazer arte com os vidros traseiros empoeirados!Com uma técnica de retirada de poeira, Scott conseguia reproduzir pinturas famosas, criar novas figuras e personalizar o carro de quem quisesse. A partir daí, as pessoas começaram a pedir que ele personalizasse o carro sujinho delas!

somos nós que fizemos

Uma coisa que me faz sentir um lixo como ser humano é o desrespeito a natureza e aos animais de forma geral... O que me faz sentir assim é o fato de não fazer nada pra evitar que esse tipo de coisa aconteça.
É extremamente doloroso pra mim ver uma foto dessas, mas é a realidade, é o mundo em que eu vivo... O planeta devolve...
:o(((((((((((((
É realmente lamentável...
Pássaro encontrado morto de tanto ingerir objetos encontrados no mar pelos seres "humanos", eles confundem esses objetos com comida...
O lugar é conhecido como "o lixão do planeta" e fica numa ilha no pacífico.

Um serviço não resolve Procon nele

  Em nosso país, nem sempre osserviços dos comércios funcionam como deveriam. Para solucionar essas situações desagradáveis que muitos consumidores acabam passando em estabelecimentos comerciais, há o PROCON que é um órgão que age em defesa do consumidor  exigindo os seus direitos e brigando para resolver qualquer situação, seja para devolução do dinheiro pago, reclamações sobre o produto adquirido com defeitos, entre outros problemas.

Todas as cidades devem conter uma unidade do Procon  disponível para atender os consumidores, geralmente o horário de funcionamento é das 9h às 16h de segunda à sexta-feira. Nessas unidades estarão presentes profissionais bem capacitados que irão instruir os consumidores do que eles devem fazer para conseguir o seu objetivo e conseguir uma resposta daempresaque apresenta o problema de compra.

Primeiramente é necessário enviar um relatório do acontecimento para a própria empresa através do Procon, o seu gasto será apenas com o envio dessa correspondência no correio. O prazo para ter resposta é de aproximadamente 10 dias. Caso eles não respondam o procedimento vai se agravando até que é necessário fazer um processo contra a empresa que realizou as prestações de comércio de maneira errada.

Na maioria das vezes o Procon resolve o problema apenas com o envio do primeiro relatório para a empresa, sem necessidade de iniciar um processo. Por isso, é aconselhável que os consumidores consultem o Procon sempre que não conseguirem fazer um acordo com a loja em questão, certamente o seu problema será solucionado dentro de alguns dias.

Perdas

"Perdi tantas coisas de valor... pessoas, amigos, namoradas, irmãos, oportunidades, sentimentos puros...Até Deus eu perdi...Por falta de atenção aos meus próprios conceitos e entendimento sobre como a vida funciona.Parece que perdi tudo, mas quando vejo ao meu redor, percebo que tudo isso faz parte de um aprendizado cruél, que não vou poder mudar. Depois de tanto tempo só me resta aceitar as merdas que fiz, os sonhos que desprezei, a confiança que pessoas tiveram em mim, e eu simplesmente as decepcionei. Me perdoem...Fui eu mesmo."

É pra quem gosta em....

Como não poderia deixar de ser, tem a sua origem do lado de lá do oceano, mais precisamente em Portugal onde é amplamente apreciada. Aqui na terrinha existem casos de amor incondicional a esse acepipe. 

A massa pode ser feita de trigo, batata e até de mandioca. Em alguns casos o recheio pode levar milho, ervilha, etc, mas eu prefiro mesmo a tradicional só com frango e sem catupiry.

Espetinho, tai um acepipe pra lá de tradicional também. Quem já não comeu um ou vários, acompanhado de uma boa gelada ?

Antigamente era muito mais comum encontrar espetinhos nos butecos, agora anda meio difícil. Acho que é por causa de algumas casas especializadas em espetinhos que andam surgindo por ai.

O taxista e o fanho

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...nossa! Ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo: - Feia!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bateu em
outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não
feiô. É...urdo, é...seu ilho da uta?

OOOpa é agora ...

Para uma boa transa é preciso “estar no clima”?
Por cansaço, pela clássica dor de cabeça, ou por qualquer outro motivo, você às vezes sente que não vai rolar. O primeiro passo para combater essa falsa convicção é parar de duvidar do próprio poder de excitação. “Concentre-se nas sensações que seu corpo produz e verá como os apelos físicos passarão a se sobrepor aos obstáculos mentais”,.Papai-e-mamãe é puro tédio
Tudo bem que essa posição não esteja no topo da lista das mais selvagens, mas ela é uma das melhores em termos de benefícios, além da intimidade que esse tipo de contato sexual proporciona, ele ajuda a amplificar suas sensações. “Como o homem faz a maior parte do serviço, você pode se entregar à experiência com luxúria em vez de se preocupar com a própria performance”, diz.Difícil ter orgasmo numa rapidinha
“Você não precisa de uma transa de duas horas para ter um orgasmo — . Em geral, todo casal tem uma posição facilitadora, aquela que garante o clímax. Então, no lugar de diversificar os movimentos, se quiser chegar lá em minutos, pule direto para a técnica que melhor a estimula e a mantenha em um ritmo constante.

Voçê é contra ! ou a favor ?

Conheça as 10 melhores razões para legalizar o aborto

Você pode ser contra o aborto, mas a favor da legalização do aborto.

Se te disseram que legalizar o aborto vai fazer todas as mulheres "saírem abortando bebês de até 9 meses" todos os dias em hospitais públicos e fazendo com que o número de abortos aumente drasticamente gerando um caos social, você foi enganado.

Conheça agora as 10 razões mais coerentes para repensarmos nossas políticas de saúde pública e legalizarmos o aborto no Brasil:

01) Os números atuais já são drásticos: aproximadamente mil mulheres morrem por ano ao realizarem abortos na clandestinidade. Fora essas, estima-se que 2 milhões de abortos clandestinos são realizados por ano. Essa soma é apenas aproximada porque é ilegal. Se o aborto fosse legalizado, o governo teria oficialmente o número de abortamentos, poderia controlá- los e saberia onde tem mais ou menos abortos para tentar diminuir este número. Se o aborto é crime não se tem controle, o número de abortos não diminui, mais mulheres morrem, mais pessoas são presas e o governo não pode fazer nada para mudar isso.

02) Em todos os países ocidentais em que o aborto foi legalizado há anos, observa-se cada vez mais uma diminuição do número de abortos. Quando se legaliza, fala-se mais sobre o assunto aumentando a informação para poder evitar.

03) Em quase nenhum país ocidental em que o aborto é legalizado, ele pode ser feito após 3 meses de gestação. Portanto, essas fotos que mostram abortamentos de bebês grandes e formados são enganadoras. Não será permitido aborto após 3 meses de gestação!

04) As clínicas clandestinas lucram muito no comércio ilegal de abortamentos, que é sustentado por pessoas ricas que fazem o aborto num dia e saem no outro sem problemas e ainda dizendo publicamente que são a favor da vida. O problema fica com as mais pobres, na maioria negras. A ilegalidade aumenta a hipocrisia e os bolsos de muita gente.

05) Se o aborto for legalizado nenhuma mulher será obrigada a abortar. Quem é contra poderá manter sua opinião.

06) Legalizar o aborto não é incentivar o aborto. Junto com a legalização, o Estado vai reforçar campanhas de educação sexual, direitos sexuais e reprodutivos, aumentar o acesso de mulheres e homens para os métodos contraceptivos, como também aos métodos de uma gravidez saudável. Abortar não é algo prazeroso, mas se alguma mulher precisar fazer, que ela não seja presa e tenha assistência para isso.

07) Se você pensa que a legalização do aborto vai encher os hospitais de milhares de mulheres querendo abortar, não sobrando espaço para as que querem dar à luz, isso é mentira. Os hospitais já estão cheios e gastando com mulheres que abortaram na clandestinidade e quase morreram por causa disso. Isso sai muito mais caro para os hospitais.

08) Se você pensa que com a legalização do aborto, você mata uma vida, com a criminalização do aborto você mata mais vidas: a do feto e a de milhares de mães que morrem tentando o processo de abortamento.

09) A legalização não defende que abortar é bom. Se você pensa que abortar é ruim, abortar na clandestinidade, ser presa ou até morrer é muito pior.

10) Ser contra o aborto é decidir por você, é um direito seu. Ser contra a legalização do aborto é decidir por todas. Ser contra o aborto é não achar certo fazer um aborto. Ser contra a legalização do aborto é ser a favor da morte de milhares de mulheres.

Por isso, vamos nos posicionar a favor da vida, a favor do aborto legalizado e acompanhado por médicos, assim estaremos salvando a vida de milhares de fetos e mães e ajudando a diminuir drasticamente o número de abortos necessários.

Em terra de cego.....

As mulheres competem o tempo todo. Uma quer apunhalar a outra pelas costas. Entre elas, impera a falsidade. Fingem amizade mas, na primeira oportunidade, roubam os homens das outras.

Os homens não são assim. Até mesmo os cafajestes, sabem valorizar a verdadeira amizade.

Para ajudar um amigo a se dar bem com uma gostosona, por exemplo, chegamos ao ponto de rebocar o mais desajeitado canhão de uma festa. E fazemos isso com orgulho, às vezes até com exibicionismo exagerado, tudo para colaborar com o amigo.

Todos já devem ter passado por isso. A situação é bem famosa:

Lá pelas tantas, aquele amigo-de-fé finalmente consegue avanços com uma tremenda gatinha. Mas ele avisa que a coisa tá feia. Isso porque a tal gostosa pode ir embora, caso a amiga não consiga ninguém.

A amiga, invariavelmente, é o cão chupando manga. É a encarnação de todas as criaturas inumanas dos variados filmes de terro. A missão é para soldados treinados, para verdadeiros guerrilheiros com noções de sobrevivência na selva.

Mas ignoramos as grandes adversidades e tratamos de enfrentar o Coisa-Ruim. Sabemos bem que seremos motivo de chacota, mas isso pouco importa. Afinal, a amizade está em primeiro lugar.

A história do caqui

Estava na época de colheita do caqui e há dias o sol não dava as caras.

A estrada deserta deixava a impressão de sempre estarmos no mesmo lugar, mas, era só impressão.

Quando já não aguentávamos mais as muriçocas que rodeavam nossas cabeças, eis que surge uma barraca. Aos poucos nos aproximamos e pude reparar que era uma venda de caqui. O barulho do trator acordou o homem que, supostamente, era o dono da venda.

- Pois não, sinhô?! – Disse o homem, empunhando um facão.
- Se vai querê caqui? – Prosseguiu.

Sorriso, ainda com medo, preferiu permanecer no trator. Desci, me aproximei do homem e lhe perguntei onde estamos, pois há dias andávamos sem rumo naquela estrada deserta. Logo adquiri a confiança do homem que se apresentou como Miuton, mas, preferia ser chamado de Miutinho.

Pois bem, Miutinho contou que havia herdado a barraca de caquis de seu falecido pai. Seu pai ficou famoso na região por vender terrenos no paraíso, podendo ser pago em suaves parcelas, pelo resto da vida. Com o dinheiro que juntou comprou a barraca de caquis, que na época pertencia a um baiano cantor, conhecido como Seu Seixas.

Há 35 anos Miutinho fazia o que seu pai lhe ensinou, vendia caquis aos moradores da região. Disse que logo chegariam seus clientes. Dito e feito. Como num piscar de olhos, a venda de Miutinho estava repleta de clientes, que logo compraram quase todos os caquis, restando apenas 3.

Perguntei a Miutinho qual era o segredo para conseguir tanto sucesso na venda de caquis. Ele me respondeu apontando para a faixa na parte superior da barraca:

“Só caqui gostoso.” – Era o que estava escrito na faixa.

Perguntei a ele onde morava e a que horas iria embora.

- Cabôu caqui a gente vai! – Respondeu.

Não demorou muito e uma velha senhora apareceu para comprar os últimos caquis da venda de Miutinho. Estranhamente a velha me olhou fixamente nos olhos.

- Eles precisa docê! – Disse a velha, se dirigindo a mim.

Sem entender nada, olhei para Miutinho procurando alguma explicação.

- Eles quem dona Zeza, fumô capim molhado, foi? – Disse Miutinho, zombando da velha senhora.

A velha parecia querer me dizer algo. Me olhava como se estivesse diante de um agente das organizações Tabajarada, a salvação de seus problemas.

- Bóra mais eu! – Disse dona Zeza, ainda olhando em meus olhos.
- Se ta com o pote de feijão? – Questionou-me dona Zeza.

Ainda sem entender como aquela velha sabia do pote de feijões, escutei o conselho de Miutinho e resolvi acompanhar dona Zeza até sua moradia. Fomos de trator.

Mãe Zeza, como pediu para ser chamada, disse que morava não muito longe dali e que nos serviria algo para comer.

Assim que chegamos descobri que tudo é possível nessa vida. A casa de Mãe Zeza ficava no alto de uma árvore.